1.老师说：“小明，你为什么每天上学都迟到?”小明说：“是这样的，老师，我每次路过拐角，一个路标上面写着‘学校—慢行’，所以每天那一段路都要花费我很长的时间。”
2.和闺蜜楠楠坐火车出游，他的一只鞋子不小心掉出了窗外，于是他立马捡起另一只也扔了出去。我问道：“你这是何必呢?”“一只鞋我反正也穿不了，但要是有人捡到两只他就可以穿了。”“道理我都懂，但你刚刚扔的是我的鞋呀!”
3.你女朋友的缺点多吗?”“像星星那么多!”“你女朋友的优点多吗?”“像太阳一样少。”“那你为什么还那么喜欢她?”“因为太阳出来星星就没了。”
4.在饮品店买饮料，服务员妹子问：“可乐需要加冰吗?”哥们：“难道还能加别的?”妹子：“你想加啥都可以啊!”然后哥们说：“那咱俩加个微信吧!”
5.屌丝：“女神!我可以抱抱你吗?”女神：“别说抱抱了，只要钱到位，啥都好说!”屌丝毫不犹豫地吞掉了一枚硬币，然后紧紧的抱住女神说道：“钱已经到‘胃’了……”
6.女孩问男孩：“有什么是你不会的吗?”男孩羞涩地说：“我不会离开你。““那你有什么不会的吗?”男孩充满期待地问。女孩腼腆地笑了笑说：“我不会喜欢你。”
7.女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这时一男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶，女生瞬间脸红了，低声不好意思的说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情的对女生说：“要吗?这伞十块……”
8.跟一妹子聊天，聊得很high，我让她发张真人照片过来。结果她真的给我发了张三丰的照片给我，还问我：“要张真人的照片干嘛?”说实话我是服了。
9.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢?好像还挺解气的?”老婆说：“刷马桶!”老公问：“刷马桶也能解气?”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
10.小王发烧，裹着两个大被子躺沙发上，正昏昏欲睡时，小外甥端着他的杯子小心翼翼走过来了，小王心里一阵暖流。侄子把杯子递给他：“舅舅，电视上说童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。”
11.老婆：“老公，我生病了，恐怕得买个包。”老公：“这两个有什么联系?”老婆：“你难道没听说‘包治百病’嘛?”随后，老公拿着板砖进来。老婆惊恐道：“这是做什么?”老公：“这叫‘砖’治各种疑难杂症。”
12.交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风往里吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。”帅哥边挤过去边说：“哎!你脸上的粉吹到我眼睛里了!”一键送
13.陪女朋友逛街，她突然问：“我和你前女友谁的身材好?”我正犹豫，忽然身后一个声音答：“你好!”我们惊恐回头，是一陌生男子，他似乎被我们的表情吓坏了，颤声说：“你好，请问人民路怎么走?”
14.哥们结婚了，新娘是一个护士，一天我问那哥们：“你为什么喜欢她，难道是因为她漂亮?”他扶了扶眼镜，很认真地说：“小时侯我经常生病，每次那些护士姐姐们都会用针扎我，我就发誓，我长大以后一定要扎回来!”
15.路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
16.男人酒后祈祷：“让我穿越吧!我的要求不高，有自己的房产，有稳定的工作，有貌美的妻子，有出生入死的兄弟!”“嗖”的一下，他穿越了，发现自己躺在古代的床上，一美艳绝伦的少妇微笑着向他走来，端着一个碗，万分柔情的对他说道：“大郎，该起来吃药了!”
17.相亲女孩白白净净，又高又漂亮，人生、理想神马谈的都很愉快。最后那女孩问我：“你每天收入多少呢?”我想了下说大概100多块吧!女孩脸色当即变了：“就这点收入，你还敢和我聊半天，拜拜吧!”我弱弱的说：“那是余额宝的收入……”
18.小两口正吵架，女方说男方不专一，是一个善变的人，男方极力否认。邻居王先生忍不住了，敲开他家门，指着男方鼻子说：“我可以作证，你一直是个善变的贱人!”小两口同时愣住了。王先生接着骂：“你倒是给我说说，这个月你都换了几次wifi密码了?!”
19.有一个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊?”朋友回答：“我看到书上说，抽一支香烟减寿5秒;笑一笑长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”
20.农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：“上茅。”大爷很生气：“我上厕所，你非说我傻帽。”
21.朋友暗恋同桌，喜欢对她使坏，每次她喝的水，他就把瓶盖拧的特别紧，这样她就会让他帮她拧开了。毕业的时候她对朋友说：“其实盖子是你拧的我一直都知道。”同桌刚要表白，她顿了下又说：“你学习不好，人长得也丑，以后手劲大点，搬砖不会输在起跑线上。”
22.舍友今天大胆向一喜欢的女孩表白，回来后，我们都问他结果如何，他说：“已经确定关系了。”“恭喜你啊”。他说：“嗯，已经确定没关系了。”
23.在校医院遇到一个让我心动的女孩，她排在队伍前头，我在她隔几人的身后。好几次想找机会搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从窗口拿出单子转身朝我这边走来，我知道这擦身而过会抱憾终身，于是红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧?”
24.晚饭过后，我和舍友在校园散步，发现大学校园里好多情侣，而且好多都是美女配丑男的组合，舍友突然觉得很心痛，摸着胸口说：“为什么我没有啊?不公平啊，明明我比他们还丑啊”
25.理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留?客人：要留!理发师：唉呀!怎么不早说，已经剃去一边了!
26.阿P第一次跟朋友进大酒店，饭后，服务员端来一杯茶，阿P咕嘟一口就喝下去了，心想这茶也太少了点儿，一会儿，服务员又端个痰盂过来了，其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。
27.一对情侣结伴出行。当他俩乘坐的汽车穿过漫长的山洞出来以后，男的说：“如果早知道山洞这么长，我就会给你一个吻!”“天哪!”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗?”
28.感觉耳朵痒痒的是有人在想你了，感觉眼睛痒痒的是有人想见你了，感觉嘴巴痒痒的是有人想吻你了，感觉身体痒痒的，那是你想太多了，你该洗澡啦!
29.一室友，决心开始减肥，当着众室友的面信誓旦旦地讲到：“脂肪，我和你拼了。”一个月过去，减肥失败，又是在众室友面前温和地讲到：“亲爱的---脂肪，这次你又赢了”。
30.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委忙问：“亲哪个?”老师说：“我晓得还要你去!”
31.因待查酒驾的人太多，着急回家的王先生忍不住发牢骚：“半个小时还没查完，我也是醉了。”“承认就好，带走!”警察说。
32.天鹅在湖边散步，遇上了癞蛤蟆，天鹅振翅预飞，癞蛤蟆忙叫住她：“别走啊，我早不妄想吃你肉了，可我一直想问你个问题，你的美白是怎么保养的?”
33.一姑娘去相亲，男方问他：“你想要找个什么样的”她答：“年薪百万以上，2环内要有房，每月工资要上交百分之90”男方：“我每月给你10万元家用，再送你一栋别墅”她惊讶地说：“这么好!该不会是跟我开玩笑吧?”男方：“是你先跟我开玩笑的。”
