整理了一些笑话大全笑破你的肚子的笑话，让你开心一整天。
1、我炒了我们公司的一个员工，味道还可以，就是有点咸。
2、“我好帥。”“为什么用繁体？”“不是简单的帅。”
3、快过年的时候点外卖，接过外卖小哥手里的外卖，我说：辛苦啦，快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说：你也辛苦啦，快过年了还得吃外卖！
4、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
5、妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！
6、从小爱占便宜的小王为多骗奶油谎称自己是台湾人，要求用繁体字写祝福语。
7、表妹问我：“姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？”我果断的说了句：“别人的”！
8、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
9、为了让自己文雅一些，拉面改名叫方便面。
10、世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。
11、色狼抱住女路人欲施爆，机智女孩十秒完成卸妆，将流氓成功吓跑。
12、为什么不点赞，是不是欲擒故纵。
13、刚刚有人给我发微信，让帮忙投票。隔了五分钟后，我回：已投。
14、你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。
15、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
16、在一口咬定凶手之后，警察从始至终未松开啃住嫌犯的嘴。
17、要像奔向食堂一样奔向自己喜欢的人。
18、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
19、成绩可以拉开我们的距离，但是改变不了我比你帅的事实。
20、想陪你去吹吹风，却怕下雨，想和你去游个泳，却怕别人羡慕的眼神，想和你看电影，却害怕查票的说：不许带狗。
21、眼看色狼就要得手我急中生智掏出一瓶浓硫酸泼到姑娘脸上解救了她。
22、去年驾鹤西去的李先生已经有一年驾龄了。
23、最近穷的饭都吃不起了，在树叶上拿了个虫子烫死了放口袋里，去吃饭时点了个豆芽小炒肉，吃了一碗饭之后把虫子丢进去。。。
24、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
25、小驴对驴妈妈说：“妈妈，刚才有人给我发骚扰短信，我回不回啊？”驴妈妈说：“猪才回，是驴，咱就不回。”
26、实验课小明突发酒瘾喝干所有酒精灯。
27、小三是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。
28、你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
29、一天查寝大妈来寝室看我没起床，通报批评！你批评就批评，为什么在通报栏上写着“某某同学在床上硬不起来”。
30、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊？猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨！
31、一男童惨遭食人魔毒手，丧尽天良的凶手竟忘记放葱。
32、是时候教你做人了，食人族妈妈开始教孩子料理。
33、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
34、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。
35、曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦，但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有，因为我爱你。
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