在北京学德语的那些日子，我的前排坐着一个瘦瘦的清华男生。他人很风趣，又懂很多人文地理的东西，是班上很活跃的男生，老师同学都很喜欢他。
他经常和我说话，又要我和他坐同桌。我一直拒绝。因为我喜欢安静的一个人待着。我是插班进去的，对德语没什么热情。每天就是盼望赶紧上完课回去打游戏。我也不打算和这些同学熟识，没有接触新朋友的愿望。我只是在北京办签证的同时，顺便学学德语。
但他天天说，天天说，直到把我说烦了。不就是同桌么，往前移动一排而已，也不会死。
课程进行到中期，我逃课越来越厉害。但他会在一大清早发短信，游说我去上课，或者课中时，发信息说今天老师讲了什么什么，你快来之类的。或者每天下课前让我保证第二天来上课。实在游说失败的话，第二天去上课时，他会递给我一沓笔记，说是给我复印好的。
有一天照例逃课，上完早上的就趁中午他不在背上书包就跑——因为他真的会用各种方式让你留下来上课。结果才走到北航北门，就被他一条幽怨的短信整没辙了，他说，小A要走，他打算下午叫大家去川办吃饭给小A送行。我只好说，那我下午去。
吃饭时他坐我旁边，很照顾的给我夹菜。他真的很细心，但是我却觉得和他的气氛有一些不太一样了。从那顿饭之后，我更加避开他，他一直说要带我去吃西门烤翅，都被我拒绝。我不想在出国前给自己添乱。
终于，在我们最后一节课后他对我说，今天错过了这个免费导游，就没机会了。
他用一辆破破的自行车，载着我从展春园到五道口，再到清华。一路上给我讲很多好笑的事情，说他宿舍的哥们们，洒哥、文西、小明，说清华丢车很厉害，说各种各样的事情。
临近北大时他问我，你知道这么个说法么，北大是鱼翔潜底，清华是鹰击长空。因为北大自杀都投未名湖，清华自杀都跳主楼。
我在自行车后座上笑得肚子疼，那一瞬，我觉的自己也许有点喜欢这个人了。
那天过的非常愉快。他带着我和他哥们文西去吃鸡翅，然后又用那小破车载着我在清华里面乱转，给我指他住过的楼，我只是傻傻的跟着他东看西看。是啊，我好奇心这么重的人，在北京4年竟然都没想过去清华玩。晚上他送我回去，只是笑笑，什么都没有说。
以为就将这样不会再见。
结果一周后德语班组织散伙聚会，毕竟大家天天相处四个月，也有些感情，要搞得正式一些，先看电影后唱歌。
看电影时我们没有坐一起，电影中间他发短信，像个小孩子一样赌气的说，哼，XX大哥抢了他的座位。我看他，看到他也在回头看我。
去钱柜K歌，大家唱的热火朝天。他唱歌不错，又超级会拉气氛，大家玩的十分尽兴。他跑前跑后，最后稍微安静一会在我旁边坐下，突然伸手示意我离近点，他有话说。
周围很吵，我很自然的就靠过去，他突然在我脸颊上轻吻了一下。
我看着他，他看着我。我觉得当时全身的血都涌到头上了，幸好包厢里很黑看不见。我站起来，坐下，又站起来，又坐下。完全的不知所措了。
他说，我们出去走走吧。
后来他说，当时很怕我给他一耳光。后来我说，我当时都没有反应的能力了，哪能想到打你一耳光这么高深的点子。
再后来，就在一起。
在一起的一个月，生活点滴如今仍历历在目。我就像个温柔的小妇人一样，穿他的衬衣，在他和哥们看历史剧讨论的云里雾里时坐在旁边吃瓜子，大半夜站在大门口给他开门，在他打游戏时从后面搂住他的脖子，和他边走路边对诗，当他静静的坐着看一本厚书时伸手抱着他的腰，或者，一直盯着看他长长的睫毛和微笑时会露出的虎牙。
再后来，我出国。
再后来，他开始犹豫留国内发展。
再后来，他给我的信件越来越少。
再后来，他开始拒接我电话。
再后来，我在绝望中提了分手，他说，好的。
在一起，或者分开。
爱情无非这两种形态。
我很爱他。如果他没有变心，是的，后来我辗转得之他在还没有和我分手前就和他前女友复合了，如果他没有变心，我会一直爱他，我对他的感情如此强烈和持久，以至于我第一次对自己动荡的感情有了坚定的信念，我相信自己会一直爱这个人，不管多远，不管多久。
我不敢说我会永久的爱一个人，但这一次，我本希望和他走一辈子。
他见过我父母。妈妈不喜欢他是南方人，不喜欢他个子矮，不喜欢他学法律，都被我一一驳回，未料到最终换来我一句滴血的”分了“。
我说的很轻巧，怕父母担心。但是这伤却永远的刻在了心里，刚分手时，常常觉得自己要在这痛里窒息而死。那时我才知道，原来爱一个人是这种感觉，是这样的，是不在身边的时时挂念，是接到电话时的欣喜若狂，是早上站在楼下等邮差的执着，是恨不得将心掏给对方的狂热。原来我之前多年感情都不是爱，原来爱是伴随着仇恨的，爱多深，恨多深。
从此，我就害怕看到甜蜜的爱情了。那甜蜜，因我的记忆而变成了炼狱。我就是害怕，就是害怕，别人的甜蜜，今时今日竟还能令我哭泣，关于这个男人的记忆就如毒蛇一样缠绕在我的心上，让我痛苦，让我窒息。
我也害怕看到美好的爱情被迫分离。看着屏幕上男女主角的无奈，我只能在屏幕外拼命的掉泪，我爱这爱情!不要让他们分开，不要!还有什么比两情相悦更幸福，为什么要这么残忍?
所以，我还是决定以后不看爱情剧了。
《假如爱有天意》的情节故事一般，但导演很懂得煽情，设置那么多美丽的场景，要你们都期待这么一份爱情，却更叫人体会，给了爱不给将来是多么残忍的事情。所以每个人都在自己的故事里哭了，我们自以为坚强的心总还有一些地方是柔软的，像潘多拉的盒子，在最深处放着希望和梦想。
而我在第二天醒来的时候很强烈的感觉到，初恋其实是非常神圣的事情。那么单纯的在精神上想对一个人好，无论为他做过什么，说过什么，甚至伤害过什么，在我看来都是可以被原谅的。因为这是初恋，虽然两个人少有可能在一起，但正是这个人教会了自己爱与被爱。一辈子只有一次的爱恋，只会有这么一个人。
这么干净纯粹的感情，在这繁杂功利的社会里显得多么奢侈和宝贵，但也正是因为社会的现实，所以我们留不住，无法阻止人在这社会里的不断沉沦。我们只能哭泣，我们在哀悼自己，哀悼难以再有的纯真。
只有长大了才明白，能凭着热爱，坚持一份信念，做一件事情，是多么幸福。
可是无论保持着多么执着的信念，干净纯粹的感情，都只有那么一次，可是却让我们在种种年少轻狂里伤害和放弃了……
虽然，梦想还在，所以我们在成人以后寻觅爱恋的感觉，我们可以自己制造出一些场景或是做一些事情，让自己和对方满意，但它们的功利性太明显，这些熟练的做法让惊喜和期待打了折扣。有些人觉得这样类似批发的做法太廉价，这个人和这些事没有特殊性，所以一旦有些不开心和不满意，就随时更换。我们也不会对这种做法提出异议，所有人都在说，生活是现实的。
可是我在被《假如爱有天意》的爱情感动以后，依然盼望着自己能有一份纯粹的爱恋，也有一个人能让怕雨的我为他在雨中散发着快乐奔跑;他会送给我亲手摘的花，哪怕只是不知名的野花，只是因为他想我分享这份美丽;我会坐在他的自行车后架上，他不会嫌麻烦的成天想待在铁皮车里……
在感情里不要香车钻戒的环绕，那些金钱只能买来生活的安定，能用金钱获取的快乐和感情一般都不值钱。
我昨天收到这么一句话----"这是我对你的期望，与他人无关。"我觉得很温暖，两个人只所以在一起，只因为他是独特的那个他，我是独特的这个我，不可替代。
希望我们的生活和感情都能纯粹一些。
假如爱有天意观后感：篇三
两三年前的片子，郭在容导演。一直未看。这次无意中翻到了，那就看吧。
很唯美的画面。
上一辈人未成结果，下一辈人再续前缘。其实是个俗套的故事，但有一些有趣的地方和细节。
风吹落一地鸿书，发黄的信笺，窗口眉目明朗的少年。往事在镜头的推进中娓娓道来。
三个赤裸上半身的少年在河里嬉戏，珠喜坐在爷爷的牛车上从岸边经过，挥手间情缘既定。二人相约去相传有鬼的地方，轻手轻脚颤颤惊惊的偷看门里面的未知，之后是一声又一声的尖叫，由惊恐到安心到愉悦再到自嘲的尖叫吧，很有意思，非常喜欢这个片段。
泰秀找俊河帮忙写情书给珠喜，泰秀说：“为了答谢你，就让我来给你表演我的拿手好戏吧!”之后是一段从臀部喷涌而出的变调的节奏，看至此，忍不住哈哈大笑，好可爱的泰秀!一段兄弟间的情谊也至此展开。同样是充当感情中的配角，上一辈那个一紧张就会突然摔倒的高个子的泰秀至纯至真，让人心生怜惜和好感。而下一辈的秀景则招人厌恶。一个女人为了赢得爱人之心一边使出种种手段，费尽心计，一边自以为是的觉得他是属于我的，难免有些可悲!只可惜这样的人世上并不少。
情书、暗地里的约会、舞蹈课上彼此眉目间的情愫……都是很好看的画面，但并未觉得故事象别人描述的那般感人。看到泰秀因父亲责打和漫骂他得不到珠喜后，在休息室里悬梁自杀、自杀前路过俊河身旁甚至还给俊河一个顽皮且得意的眼神时，我迷惑了。为什么要自杀呢?因为父亲的漫骂?因为自尊心的受挫?因为对爱情的绝望?亦或是泰秀的自杀不过是导演安排的导致俊河和珠喜最终分开的一场至关重要的戏而已?
终于还是分开了，临上战场前的站台上，珠喜泪流满面，用手拍打俊河座位旁的玻璃，砰!砰!砰!“俊河，你要活着回来呀!”砰!砰!砰!“俊河，你要活着回来呀!”砰!砰!砰!“俊河，你要活着回来呀!”……看到这里时，我忽然想起《东京爱情故事》中的一个片段：莉香对完治说：“我使劲敲你心上的那扇门，咚咚咚!‘完子，开门!’咚咚咚!‘完子，开门!’咚咚咚!‘完子，开门!’ ……但门始终没开。”
活着回来又怎样?不过是你为他人妇，他为她人夫。
还好爱有天意，俊河的儿子尚闵，珠喜的女儿智惠，在冒雨在校园里奔跑后，最终走到在了一起。尚闵雨中送智惠去图书馆那场戏拍的也很好。一路奔跑，跑跑停停，终于到了。智惠在心里说：“为什么图书馆这么近呢?”
月色流动下的小桥、卷起裤腿捕捉萤火虫的尚闵，月光下深情的一吻。一切终有天意
